сетевой маркетинг, млм, mlm, multi-level marketing
Анекдоты
Врач вошел в палату к своим больным. Неожиданно один из них набросился на него и обратил в бегство. Когда оба добежали до конца психбольницы, больной протягивает какую-то книжицу:
— Да вы не бойтесь, доктор, мне только что в передаче новый каталог принесли.
— Да вы не бойтесь, доктор, мне только что в передаче новый каталог принесли.
Ответы на эту тему форума
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Мы рождены, чтоб сказку сделать былью... -
В офис забегает парень и радостно хвастается:
- Вот, заказал через интернет-мангазин, туфли!
- А заказ получил?
- Получил. Но, оба - на левую ногу, и один больше другого!!!
- А че такой радостый то?
- Так подошли ведь...
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Кирилл Лейцихович -
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Evgeniy -
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Сергей Кривенко -
- 128 Mb - это не память. Это склероз.
- 16 мегабайт тому назад...
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- А руки сами тянутся к Reset'у
- «АБЫРВАЛГ!», сказала прога после русификации
- В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
- Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
- Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
- И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
- Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
- Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
- ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
- Нас Reboot, а мы крепчаем...
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
- Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
- Семь бед - один Reset
- Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
- Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
- Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
- Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
- Keyboard not found. Press F1 to continue...
- Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом.
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Сергей Кривенко
-
Про программиста в туалете!!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, не могу я расширить. Сами провайдера трясите...
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров за раз! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?....
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт еще сильнее:
- У меня зависло все так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё.
И остервенело так, на весь туалет: ВОТ ДЕРЬМО!!!
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Vycheslav Zhulev -
спрашивают у сетивика и новго руского
- за сколько вы сможете купить БМВ
новый русский без раздумий :
-месяца 2 не больше
сетевик достал блокнот начал ,что то считать ,перелистывать ,калькулятор в дело пошел,попотел в общем,и отвечает
-года 2
новый русский
-что же так долго
- ну знаете БМВ все же компания не маленькая)))
-
Постоянная ссылка Ответил(а) seteviki.biz -
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Михайлюк Людмила -
Новичков послали отрабатывать технику холодных контактов и дали каждому по тридцать образцов продукции. Ждали их к концу дня.
Один из новичков очень быстро вернулся и гордо заявил:
– Я уже все продал! Все тридцать образцов купили в одном доме!
– И как тебе это удалось?
– А меня укусила их собака.
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Михайлюк Людмила
-
– Я мечтаю зарабатывать как мой отец по сто тысяч!
– Твой отец так много зарабатывает?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
-
Постоянная ссылка Ответил(а) Михайлюк Людмила
-
Ехала с тремя мужиками в поезде, они такие странные: один одинаковыми ногами хвастался, другой – спонсорами, третий – личными объемами.
-
Постоянная ссылка Ответил(а) borovera -
Друзья! Давайте покажем силу сетевиков! Очень нужны голоса на конкурс телеведущих
http://www.vetta.tv/contest/id-110/ И анекдоты с меня!
“Женщины, по своей сути, все –ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле”
Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ! :)
-
Постоянная ссылка Ответил(а) borovera
-
Ребята, помогите!!! Проголосуйте пожалуйста за мою дочь.Конкурс телеведущих .Нужно один раз в день нажать кнопочку http://www.vetta.tv/contest/id-110/
© 2010 Создатель: seteviki.biz
Эмблемы | Сообщить о проблеме | Конфиденциальность | Условия использования
